日醫界建議限制嬰兒電視時間

中央社東京六日法新電


「日本小兒科醫會（Japanese Pediatric Association）」今天說，電視看太多的嬰兒可能會出現語言學習遲緩現象，並可能會出現迴避與他人目光接觸等問題。

該組織在一項報告中說：「長時間觀看電視．．．會減少嬰兒面對父母的時間，也會對語言和心智成長形成干擾，特別是兩歲或兩歲以下的嬰兒。」

報告中說，父母在餵食嬰兒時，應將電視關上。至於對學齡之前的兒童，也應將其每日觀看電視的時間限制在兩小時以下，以確保其能健康成長。

上述建議有部份係依據日本各地內科醫師所提出的報告。

近來的報告中說，日本一個民間組織去年所進行的調查顯示，嬰兒觀看電視的時數一旦增加，那麼迴避與他人目光接觸的情形也有增加的傾向。

這些報告說，美國等其他國家的內科醫師也曾提出類似建議，要父母限制兒童觀看電視的時間。

絕對沒問題
【承約（基隆讀者）】

兒子念幼稚園，老師給他的評語是：溫文有禮但害羞、沒自信。我希望兒子有天能夠脫胎換骨。

兒子喜歡看卡通「巴布建築師」，劇中巴布要號召大小助手上工時，一定會問：「我們行不行？」大小助手齊呼：「絕對沒問題。」兒子愛極了這句話。

每當兒子做事裹足不前時，我就拍拍他的肩膀問他：「巴布最愛說哪一句話啊？」兒子回答：「我們行不行？絕對沒問題！」「那就對了，別擔心，媽咪相信你做得到。」兒子果然像吃了定心丸。

兒子的信心是在姑姑家唱卡拉OK 唱出來的。當天他唱「小毛驢」，唱作俱佳，贏得眾人的喝采後，就占住麥克風不願放手，一首接一首，連回家的車上也唱個不停。那天的美好回憶，增加他的信心，往後學校舉辦才藝比賽，他都主動報名，。

最近他又報名朗誦唐詩，在家搖頭晃腦念著：「煙籠寒水月籠紗，夜泊秦淮近酒家，商女不知亡國恨，隔江猶唱後庭花。」小詩人身穿唐裝、手搖紙扇，架式十足，一改以往小生怕怕的害羞模樣，讓媽咪好欣慰。

上台前我問他：「你行不行？會緊張嗎？」他肯定回答：「絕對沒問題！」那就對了。

多聽聽青春兒女的心事
2004.02.07 中國時報
◎張瓊瑤（高雄市）



堂姊的女兒已經國中三年級了，正是荳蔻年華、青春肆意的時期，早在她要升國中之際，我就告誡過堂姊，這時期的小孩子千萬不可罵她或嘮叨，堂姊個性火爆，於是幾乎天天上演全武行。

那天堂姊氣急敗壞的打電話給我。


「模擬考從八十幾名掉到二百多名，你說，我怎麼不生氣？」電話另一頭除了堂姊的咆哮聲，還有妹妹的哭泣聲。

妹妹國小時是資優生，個性乖巧，人又長得漂亮，小時候堂姊對她誇耀不已，曾幾何時，誇耀變成怒罵。

那天大夥一起出去吃飯，只見外甥女一臉不高興樣，我則私底下拉她到一旁。

「怎麼了，怎「都是媽媽，這禮拜不准我和朋友出去，因為昨晚八點多才回家，只不過和朋友多聊了一下，忘記時間，公車坐不上，所以才會到八點多！」

麼看起來不太高興的樣子！」

「那你「她根本不聽，只會罵我！」說著，說著，眼淚在眼角閃耀。跟你媽媽說原因呀！」

「阿姨，你國中有沒有喜歡的人？」哦！小女生情竇初開。

「有啊！」我則與她分享我國中時期的經驗。

我把她當朋友般的聊天，小女生急於分享，知道阿姨完全不生氣，便將所有的心事都告訴我。

堂姊愛女心切，管東管西，反而適得其反，我找了一個機會對堂姊灌輸一個觀念。

「基本上，小孩子願意告訴你所有的事，就不會發生太離譜的事，但是要她願意告訴妳，就是，不管她告訴妳任何事，都先不要生氣，況且，妹妹在我看來乖得很，也很懂事，只是青春期的叛逆而已，時期過了就會好了！給她一個大原則，例如：幾點進門，如果沒有做到，要接受什麼樣的懲罰，或是，週六、週日可以讓她安排自己的生活，她如果不願意告訴你說要做什麼，也不要勉強她，但是，請她千萬注意安全，不要干涉她太多。」

看到妹妹，彷彿看見了十幾二十年前的自己，媽媽只要唸一句，馬上掉頭，氣呼呼的進房門，然後會氣上半天，媽媽搖頭，我也流淚，一直覺得沒有人了解我，現在想想，青春期，哎！

自己的小女兒雖然才四歲，但是，我常常告誡自己，小女孩有一天會長大，讓她養成願意向你吐露心事的習慣，順利平安的度過青春期，讓她只有甜美的回憶，沒有遺憾。

你家有青春期小孩嗎？讓他自由的飛翔吧！羽翼會更豐滿，如果家庭很溫暖，倦鳥會歸巢的。

不要讓英文成為你的焦慮

作者：邱貴玲（文化大學社會福利系助教授）

來源：新新聞周報 881、882 合刊號推薦 (bonuscredit@new7.com.tw)

我和一位美國朋友坐在草山行館喝咖啡，想到當年被視為禁地，滿佈崗哨的蔣介石的家，現在竟可以變成一個開放給大眾的咖啡館，覺得台灣社會變化的速度和密度，讓許多經驗在短短幾年間，就像已隔了好幾世。

我們兩個老友笑著憶當年，突然有一個年輕的媽媽，帶著她看起來還在念小學的女兒，害羞的走過來，「妹妹，這是一個真的外國人，你要不要和她講英文？」「我們可不可以和你的朋友說說話？」她轉過來問我。她熱切的期待，我們卻不知如何回應。小女孩彆扭的說不出一句話來，四個人僵在那裡，時間尷尬的停著。最後，小女孩還是不肯說，我們只好禮貌的笑了一笑，繼續我們自己的談話。

碰到這種情境，我的文化情結就浮了上來，什麼時候，英文成了一個連兒童都面臨的全國的焦慮？語言固然是一個文化交流的工具，但竟然連一個小女孩都要面臨這樣的挑戰，實在有點殘忍。許多家長的期待加諸在子女身上，變成全家的負擔，嚴重一點的，我還碰過小孩將自己週邊的人區分成「英語人」和「國語人」。有次去參加一個大學社團聚會，碰到一個小孩子，問他爸媽是誰，小孩子竟回答我「我爸爸是 XX 大學 XXXX 研究所所長。」這是一個什麼樣的兒童教育？什麼樣的價值標準？

學習英文當然是一個重要的課題，但學習的動機是什麼，是不是以平常心來看待，更值得思考。學美文要看的懂莎士比亞嗎，或要能欣賞珍奧斯汀等古典文學？就像，學中文一定要看紅樓夢嗎？還是會背唐詩三百首？學英文是當成一個生活的工具，還是作為一個專業研究的資格條件？這兩者之間相差何止千里？

對一般生活的人來說，與其深究英文的語言世界，還不如瞭解英語的生活文化，從食衣住行著手，從閱讀一般報章雜誌，演練生活的溝通技巧開始。而更重要的是文法正確，發音正確，即使是最簡單的英文，都是如此。

高中時有一個英文老師問我們「馬是動物，英文怎麼說？」班上同學每個人造的句子不一而足。老師說，這就是我們學英文的最大問題，念了一大堆，結果捨本逐末，連最簡單的句子都說不好。我還有一個外文系畢業的朋友，出國時托福考了六百多分，給果到了美國郵局，竟不知如何用英文表達「買廿張廿分的郵票。」結果，當她在一邊忙著造句時，另一個顧客一句「twenty twenty cents」就解決了。

從語言政治學角度來看，語言在現代社會已不只是溝通工具而已，還有出身階級、社會地位、教育程度、文化層度等種種有形或無形的象徵意涵，也使語言的使用變的更為複雜。但，一般人學習外語也要陷入這個框框嗎？作為一個非自己母語的外語工具，與其造作的去背一些深奧而無法正確使用的字彙單字，或咬文嚼字的學習艱澀文法卻沒幾個人聽的懂。我覺得，還不如自在而正確的，不帶矯情的說聽使用語言，進而擴展自己的視野和閱讀空間，而不是用英文來顯示個人身分地位，教育階級。就像是學游泳一樣，自得其樂，海闊天空，自然又自在。如果學英文持有這種平常心的學習態度，再多的努力都不再是負擔，更重要的，在任何英語場合或人群中也不會失去自我。

洗鍋子烤焦的汙垢
●有件事要特別提一下●
前幾年我將它烤得玻璃髒髒的(常烤雞/豬肋排/牛肋排BBQ.油噴到玻璃). 怎麼洗都洗不掉. 用蒸氣也
洗不乾淨.
前天看公共電視教了一個方法可以洗鍋子烤焦的汙垢. 用白醋+塔塔粉. 沒說比例. 不過我看他示範時
好像越烏黑的焦巴用很濃調成有點麵糊狀那樣. 越髒放久一點. 然後用刷子刷一刷. 就可以將污垢刷掉
了......哈! 試驗結果. 真的很有用耶~ 我又可以看到玻璃內的東西了!!!

這個方式(塔塔粉+白醋~混合均勻). 可以用在鍋子. 玻璃烤盤. 灶台. 烤箱內. 是無毒的.

許醫師許願池》愛的犧牲　　　　　
【文╱許添盛】

一位媽媽說：「為了孩子，我忍著不離婚，為他們放棄了我的一生，放棄了追求幸福的權利。」

一位先生說：「為了我的婚姻、太太、小孩，把時間精力放在他們身上，我放棄了自我的理想。」

一個孩子說：「我為了父母、我的原生家庭，放棄了自己想過的生活，一心一意地照應他們。」

乍聽之下，說的是理直氣壯、理所當然，彷彿就是一種「愛的犧牲」，為了實現對家人的愛，而犧牲了自己的一生及理想。

然而，愛真的必須涉及自我犧牲嗎？沒有自我犧牲是否就稱不上是愛？關於這部分，賽斯實在講得太棒了，不但一針見血，簡直就像醍醐灌頂般打通了我的任督二脈：

「不管人家是怎麼告訴你的，自我犧牲絕不是美德。首先，這是一件不可能的事，因為自己永遠朝向成長與發展，而不能被消滅。通常，自我犧牲是指把你自己這個負擔丟到別人身上，而使它變成他們的責任。」

大家記得這句話：「宣稱為別人犧牲，為別人而活，是『容易的』。」因為這是一個非常好的藉口，可以完全不用去為自己的人生負責，也完全不用面對「為自己而活」這件事。

當孩子為了照應父母而放棄自己的生活時，其實真正的意思是：「我害怕去過我自己的生活，也害怕讓父母去過他們自己的生活。因此，在『放棄』我自己的生活時，我同時獲得了我內心『想要』的生活。」

賽斯在《個人實相的本質》裡，斬釘截鐵的說明──愛並不要求犧牲。那些害怕去肯定他們自身存在的人，也害怕讓別人為他們自己而活。許許多多的人假愛之名，將孩子綁在自己的身邊，就彷彿將野雁的翅羽剪斷，不再有冒險挑戰及自我成長的天空。因此你有了一個在你「自我犧牲」之保護羽翼下「長不大小孩」。對孩子及對你，一點好處也沒有。

當你扣上「愛」及「自我犧牲」的大帽子後，表面上你心力交瘁、步伐沉重地照料年邁的雙親，但你不明白的是，你也可能鼓勵了年邁雙親的無力感及無助感，影響了他們的退化及體弱多病。唉！愛之適足以害之。

對了！讓我們來許個願吧！願天下所有「愛的犧牲」都能停止，願所有的「愛的犧牲」不再成為別人心頭上沉重的負擔及壓力。

愛，不要求犧牲，也不必犧牲。反之，愛，帶來一種力量、一種肯定──肯定自己、自己的小孩、自己的雙親，都有力量追求他們想要的人生。

我知道錯在哪兒了！

2004.01.12 中國時報

◎青枝（宜蘭縣）


前年底，我在中國時報家庭版發表了一篇「教育孩子，我錯了！」文章，引起各方諸多討論和回響。

這一年來，我的生活上有極大的變化。我又回到闊別十二年的教育園地，擔任宜蘭頭城人文國小副校長，這是國內首見公辦民營小學。


這半年來協助楊文貴校長辦學，他原來是國北師院教授，更是兒童教育和輔導專家，也是師專時的同班同學。在楊校長「帶好每一個孩子」的教育目標下，以孩子的性格教育和優勢智慧為教育重點。我終於明白：我錯在哪裡！

在創辦實驗學校的過程，我一直以孩子的生活能力與尊重孩子為重點，忽略孩子的性格輔導，沒有給孩子太多的壓力和要求。結果造成進入社會後，無法適應社會中的競爭與團體的生活，差點造成憾事！

今天，我更深深體認：「有好的能力、成績，沒有好的性格教育，無法保證將來能快樂生活。」因此，光注重孩子的成績與考試，是無法讓孩子快樂，就連體制外實驗學校一味強調尊重、快樂學習，也不保證將來就會快樂生活！

這就是我要再一次強調的，希望所有父母在孩子教育過程，不要忽略了孩子性格發展和品格教育的重要，否則將來不是只有後悔可以彌補的。

發現孩子們的新天地
◎張甄芳


從財務轉行到電腦界，如今再跨足幼兒軟體教學，蔡宇順說，他發現了一個有趣的天地，而他也從當中更知道如何教導孩子進入多元的學習，創造孩子學習的樂趣。

伊索科技公司總經理蔡宇順原本學財稅，在貿易公司擔任財務工作，之後轉換跑道進入電腦界，接觸的都是電腦硬體，時間久了發現，除了價格的上下波動及殺價外，沒有太多的變化，後來因緣際會在朋友介紹下，接觸到「多元智慧」的理論，讓他和妻子都覺得好驚奇，決定跨足幼兒軟體教學，而自己也在當中獲得益處。


蔡宇順表示，所謂的「多元智慧」是哈佛大學迦納教授所提出的一項理論。研究發現，人類智慧是多元的，可以培育和改進，包括語文、數學邏輯、空間、肢體動覺、音樂智慧、人際關係、內省和自然觀察智慧等八種智慧。人人都有這八種智慧，只是程度上的不同，這八種智慧間有著協同作用，也就是當一項智慧發生變化時，其他智慧即受影響。所以每個人都可以藉由善用其強勢智慧來喚醒弱勢智慧。

蔡宇順說，當他了解這項理論之後，學習去觀察兒子的強勢智慧和弱勢智慧，並學習利用強勢智慧帶動其弱勢智慧。他發現，兒子好像比較會唱歌比較不會說話，也就是在語言的智慧較弱，但他卻有好的音樂智慧，所以利用唱歌方式讓孩子記頌歌詞而加強了語言的智慧。

另外，男生有較好的空間概念，但語文智慧較弱。他利用堆樂高積木時加強孩子的語言能力，利用對積木顏色的形容來學習表達，利用對積木的造型描述來加強情境描述。

蔡宇順說，每個孩子的特質不同，適合的教育方式也不同，目前台灣多元入學方案很難成功，是因為父母通常不了解孩子的特質，有了多元智慧的概念，就可幫助父母學習觀察孩子的特質，了解如何幫助孩子成長。蔡宇順指出，根據一項針對學齡前兒童教育市場的調查發現，家長普遍不知道該給孩子什麼東西，只能由幼稚園來提供孩子學習。

蔡宇順表示，配合網路發展，目前大家極力開發網路學習(E-learning)，而新加坡也以多元智慧的理論，配合學校課程內容的方式設計出教育光碟，作為課堂之外孩子的學習教材，利用情境式教學在家學習多媒體課程，達到八大智慧的啟蒙功效，而這項幼兒教材也在新加坡、大陸和韓國被廣為推行。

蔡宇順表示，很多家長都會買電腦給孩子，但卻不知如何利用電腦的好處，結果電腦成為孩子打電動的玩具。其實，電腦是一項學習的有利工具，如能給孩子一個好的學習軟體，把多元智慧理論運用在當中，就能配合孩子的特質，以個人擅長的學習方式強化其所有的智慧。

免費索取互動光碟

一套適用於三到十四歲小朋友的多元智能數位圖書館誕生了！根據哈佛大學迦納博士多元智能學說研發而成的8Q寶盒，包含自然、宇宙、人體、數學、美術、語言等數百個寓教於樂的遊戲優質百科知識寶庫，全新英語教材Learn with Stories及頑皮國王等四大系統，可協助孩子課堂複習與課外輔導學習。

拳頭一舉，家教便敗

2003.12.31 中國時報

◎文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）


最近看到好幾個青少年犯罪的案子，手段都很殘忍，例如學生把小狗打斷三條腿，丟入垃圾車中，未死先埋。昨天晚上回家又看到三個孩子在捉弄一隻餓狗，二人在比誰踹的準。我正要過馬路，聽到小狗哀鳴聲，循聲找去，看到這個惡行，可嘆的是他們並不因有人來了而停止，反而跟我說：「我爸也是這樣踹我，不練習怎麼會準？」他們在我拿出手機叫警察以後才散去。但是我的心中卻變得非常沈重。

在研究上，我們知道受虐兒長大變成施暴者，暴力家庭出來的孩子也成為暴力犯的機率比一般人高29％，一方面是長期受虐，心理精神都不正常，另一方面很可能遺傳到父母不正常的大腦結構，使他也有暴力傾向，但是更重要的是他從小在家庭中看慣了父母以拳頭解決事情，遇到不順心時，他第一個反應便是舉起拳頭，這是他的「家教」。


很多研究指出家庭教育非常重要，影響孩子一輩子。早在1956年，美國威斯康辛大學的哈洛（Harry Harlow）教授便把一隻小猴子從小跟母親隔離，讓牠孤獨長大，結果發現這隻猴子在各種行為指標上都不正常，孤僻、恐懼、沒有安全感。牠成熟後無法正常交配，哈洛用人工授精方式使牠懷孕，但是當了母親並沒有改善牠的行為，這個童年受虐的猴媽媽完全沒有母性，竟把親生兒虐待死。

這個報告出來後，震驚了美國學術界，又加上羅馬尼亞孤兒院的報告，說明在羅馬尼亞孤兒院中的孩子，一天有22小時獨自躺著，沒有人理，院方採軍事化管理，二小時換一次尿布，四小時餵牛奶一次，但不是抱起來餵，是以45度斜架把牛奶瓶靠在上面餵食。有人開始研究受虐兒的情緒發展，發現他們都很不正常，這些孩子對大人臉上表情的變化尤其敏感，稍有風吹草動，立刻逃之夭夭。

最近因為越來越多人看到家庭功能不正常時，社會所需付出的成本，因此政府開始介入幼兒福利，用公權力來保護幼兒正常成長。我們注意到現在的文獻中，研究者用「照顧者」（care taker）來取代「父母」，因為離婚率上升，家庭功能瓦解，很多時候照顧嬰兒的人已不再是親生的父母了。這是一個很令人心酸的事實。

看到台灣各種暴力犯罪案直線上升，斧底抽薪之道是先健全家庭功能，父母親不要忙著賺錢，應該把你一生最重要的投資－你的孩子照顧好。父母不必在意沒有提供孩子高樓大廈，所謂「家」就是親人所在，不論多破舊，溫馨就好，「金窩、銀窩，比不上自己的草窩」，但一定要提供孩子安全感，讓他有所依附。

有錢的父母不妨帶著孩子一起去作義工，讓孩子學會感恩，「一絲一縷當思來之不易」，不能認為跟父母要零用錢是天經地義，要不到就弒母或刀砍老父。中國有句老話「種瓜得瓜，種豆得豆」，孩子小時候正確的教導他，長大了他會以孝順回報你，最主要你的基因可以順利傳下去，成為演化上一個成功的人。

子女的情感問題要怎麼教

子女的情感問題要怎麼教？若遇不同狀況，建議如下處理：

狀況一：情竇初開時期

子女在十多歲時，對異性充滿好奇，若有追求者打電話進來，父母最好以輕鬆、關懷的口吻回應，也歡迎見面，讓子女感受到被尊重，追求者也因為被認識、被尊重，當大人建議注意課業時，比較容易接受。此時切忌完全阻止，使得戀情地下化，關係不明朗，父母難以關注和引導。

狀況二：熱戀交往時期

子女在熱戀階段難免眉開眼笑、心神不定、花費較多，父母最好以開放理解的情緒看待。當子女談到吵架的情形，不要立刻要求他們分手，因為這正是子女在學習兩性溝通、建立共識的成長機會。

父母就是提供支持的管道，和冷靜客觀的回話，例如：「你覺得這件事他有錯，那麼，換一個角度想，你自己『對』在那裡？」「你還愛他嗎？如果還愛他，你覺得兩人的關係如何重新調整會比較好？如果決定要離開，那麼怎麼做比較不會傷害彼此？」

愛情不是消費行為，中意就買，不中意就要求退貨；感情問題是身心成長的重要學習課程，應該學到「真愛是共同成長，分手要誠心感謝」的成熟ＥＱ！

狀況三：分手危機時期

人的一生尋尋覓覓，大家都渴望找到終身相依相偎的好伴侶，但是在磨合階段難免遇到分分合合的情事，父母在子女面臨分手的掙扎時，千萬不要說：「我早就告訴你，不要和他在一起，你偏不聽，你看，今天落到如此下場。」此時父母最好用同理心陪伴子女，或一起相擁落淚，或者一起做些活動轉移注意力、散散心。

總之，子女的情感教育除了靠學校、社會的引導，父母也是責無旁貸。夫妻在家中如何彼此尊重相待，讓家中充滿愛和溫暖，讓大門隨時敞開，讓子女隨時「求助有門」，相信遺憾的事就不會再發生了。